jULIO hENRIQUE mORIMOTO

Citação do dia: George Carlin

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Thu, 01 Dec 2011 01:10:00 +0000

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar,mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir maiscópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas". Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na despensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer "eu te amo" à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, ame... Ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!

Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.

-- George Carlin

Sim, iPhone com iOS 5 gasta mais bateria. Como faz?

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Wed, 02 Nov 2011 01:42:00 +0000

Como muita gente já percebeu a Apple parece que criou algumas complicações com o novo firmware iOS 5. Muita novidade e muita dor de cabeça para quem não gosta de olhar o aparelho e ver o nível da bateria vazando como se fosse água na calha.

Enquanto a Apple não corrige problemas já confirmados por diversos usuários, confira abaixo algumas dicas para melhorar o tempo de vida da sua bateria.

Ajustes > Notificações
Faça um pente fino nos aplicativos que devem aparecer na Central de Notificações. Nem tudo que você instala é de tanta importância ao ponto de que PRECISA ver todas as notificações. Desligue tudo que você não utiliza.

Ajustes > Serv. de Localização
Outro pente fino. Revise as aplicações que realmente lhe interessam. Nem todas elas precisam acessar o GPS do aparelho. Habilite apenas aqueles que você acha importante. Se não fizer falta, pode desligar este serviço por completo e ligar apenas quando realmente precisar. Sua bateria agradece.

Ajustes > Serv. de Localização > Serviços de Sistema
Esta seção fica láááá pra baixo, quase escondida. Diversos posts pela web apontam o "Ajuste de Fuso Horário" como o ladrão de bateria. Nada foi confirmado pela Apple ainda, mas como precaução você pode desablitar essa e outras opções que sabe que não pretende utilizar.

Ajustes > Brilho
Cuidado com o brilho eterno de uma tela implicante. Para a maioria das pessoas o nível médio de fábrica é o suficiente. Caso realmente queira economizar, abaixe um pouco mais o brilho para um nível ainda aceitável. Você não precisa do iluminar o ambiente com seu telefone. Deixe a opção "Brilho Automático" habilitada. Assim, nos ambientes com pouca luminosidade, o aparelho automaticamente diminui (ainda mais) o brilho da tela para economizar bateria.

Ajustes > Geral > Sincroniz. via Wi-Fi c/ iTunes
Ótima idéia, muita gente queria isso... mas nem todo mundo usa. Se já tiver configurado só pra ver como é legal, pode desligar se não fizer falta. Afinal de contas, sincronizar pelo cabo é muito mais rápido. Mas fique atento, a sincronia WiFi só pode ser desligada no comptuador de dentro do iTunes, quando o telefone estiver conectado.

Ajustes > Geral > Sobre > Diagnóstico e Uso
Escolha "Não Enviar". Afinal de contas você não faz parte de um grupo especial de usuários que vai ajudar a Apple a solucionar os problemas que ela mesmo inventa. Já existem nerds o suficiente no mundo que fazem isso de graça.

Ajustes > iCloud
Muitas pessoas não fazem questão de ter o seu backup online no serviço da Apple. Se você é uma delas, desligue esta funcionalidade. Desconfigure seu usuário e faça logout. Deixar isso configurado faz o aparelho sincronizar documentos, fotos, contatos e todo tipo de informação em ritmo constante.

Ajustes > Mail, Contatos, Calendários
Se você não é um executivo paranóico que PRECISA receber email mesmo quando está de férias na praia, pode muito bem conviver sem o telefone apitando o tempo todo sempre que recebe um email. Dentro de "Obter Novos Dados", desligue o Push. Assim, o aparelho só vai procurar por novos emails quando você abrir o aplicativo Mail.

Ajustes > [Aplicativo qualquer...]
Cada aplicativo que você instalar coloca algumas opções a mais nos Ajustes, no final da lista. Revise todos eles. Aplicativos sociais, como Facebook ou Skype podem ser configurados para não receber notificações Push.

Recomendações Gerais
Não serei extremista e pedir que desligue a rede de dados definitivamente. Entretanto fique atento na utilização do seu aparelho. Se você tem um plano de dados confortável, o WiFi pode ficar desligado boa parte do tempo. Habilite-o em casa na sua banda larga que -- afinal de contas -- é muito mais seguro que um WiFi público aberto e escancarado.

Bluetooth é uma tecnologia que vem se arrastando e lembra mais aquele drive de disquete que insiste em vir de fábrica no aparelho. A maioria sequer usa. Mesmo se quisesse, aquele fone de ouvido sem fio bacana é proibido por lei de ser usado dentro de automóveis enquando dirige. Se o seu carro não tem um Bluetooth/VivaVoz de série, desista desse fracasso de tecnologia e deixe este dinossauro sempre desligado.

Quando entrar numa região onde o sinal da torre de celular é fraco -- áreas de sombra de cobertura -- pense na possibilidade de habilitar o "Modo Avião". Se for passar muito tempo na sombra, o aparelho vai fazer um grande esforço para tentar achar o sinal de celular ou mesmo de internet... e quando consegue nem funciona direito.

Por fim, é claro, fica a dica mais óbvia e aparentemente mais estúpida de todos os tempos. DESLIGUE O APARELHO E NÃO USE MAIS. Não entendam errado. É claro que ninguém faz isso o tempo todo. Mas se estiver viajando (ônibus, carro ou avião) o aparelho certamente não vai funcionar muito bem em algumas localidades no meio da viagem, especialmente quando estiver correndo a 120Km/h no meio da estrada. Se o objetivo é economizar bateria, desligar o aparelho por completo certamente ajuda numa hora dessas.

Mudar a senha a cada X meses ajuda a manter a segurança na empresa?

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Sun, 16 Oct 2011 06:07:00 +0000

Senha é um assunto complicado. Mais que controverso, é complicado ficar inventando senhas que PRECISAM de letras maiúsculas, minúsculas, números, caracteres especiais... e no mínimo 8 caracteres. Pior ainda, quando a empresa obriga todo mundo a trocar de senha a cada 6 meses. Senhas desse tipo já são difíceis de lembrar. E quando o funcionário finalmente memoriza, lá vem o departamento de tecnologia dizendo que você deve esquecer essa senha e inventar outra completamente diferente.

A controvérsia surge quando pesquisadores começam a questionar a validade disso tudo. Afinal de contas, todo mundo sabe que na prática a teoria é outra. Ninguém lembra de senhas complicadas que não fazem sentido. Usuários não perdem tempo e logo inventam maneiras fáceis de burlar esse mecanismo que deveria trazer mais segurança. Alguns chegam a escrever a senha num pedaço de papel e deixá-lo na gaveta ou mesmo em cima da mesa. Outros, por exemplo, escolhem uma palavra simples e adicionam um símbolo e alguns números.

Carros@123

Quando for obrigado a trocar de senha...

Carros@124

ou se não puder mais usar a palavra Carros

Boneca@123

Assim fica fácil de lembrar, mas cadê a segurança?

Steve Gibson, engenheiro de software especialista em segurança, comenta em seu podcast semanal a respeito da prática mais comum no mundo corporativo. O podcast é longo, mas o trecho que interessa segue traduzido e adaptado.

{...}

STEVE: Bem, já falamos sobre isso antes. Mas quando vi essa pergunta (de um ouvinte), logo pensei que vale a pena revermos este assunto. Não consigo entender esse modelo de segurança. O que levaria o responsável pela segurança de uma empresa a imaginar que a trocar de senha a cada seis meses seja um benefício?

Se está fazendo isso então precisa de uma justificativa, algum tipo de ameaça. Se essa prática for a adotada é porque ela deve resolver um problema. Ela certamente traz aborrecimentos aos usuários, pois está dizendo a todos que aquela senha difícil que levaram semanas para memorizar agora precisam jogar fora. Além de terem que criar outra senha difícil e completamente nova, usuários precisam lembrar de esquecer a senha velha e lembrar de memorizar a senha nova.

Essa prática só traz benefícios num cenário muito restrito. Imagine que a senha de um funcionário fosse comprometida, ou seja, um elemento criminoso roubou a senha. Uma senha nova só ajudaria no caso desse criminoso não tentar usar a senha atual pelos próximos seis meses! Ou seja, algum fator externo bizarro precisa evitar que o criminoso use a senha roubada por seis meses até que o funcinário seja obrigado a trocar de senha. Somente assim, a estratégia da empresa teria sucesso.

Essa estratégia assume que ataques de segurança só devam acontecer em períodos maiores do que seis meses, pois o funcionário teria tempo de mudar a senha antes que um ataque seja feito. Mas todos sabemos que um criminoso jamais esperaria tanto tempo. Senhas roubadas são usadas no mesmo dia, horas depois de serem comprometidas.

LOCUTOR: Eles imaginam que um hacker ficaria segurando uma senha roubada por 7 meses antes de usá-la.

STEVE: Somente num mundo bizarro esse tipo de estratégia traria benefício. Não faz o menor sentido. E ainda hoje, muitas empresas obrigam os funcionários a trocar de senha a cada tantas semanas ou tantos meses.

LOCUTOR: Uma empresa onde trabalhei nos obrigava a trocar de senha a cada 3 meses e nem podíamos usar a mesma senha que havia sido usada nas últimas três vezes.

STEVE: Pois é. Lembro-me de ter comentado algo interessante com o Leo (outro locutor) em outro podcast. Algumas pessoas já encontraram uma maneira de sempre usar a mesma senha. No exemplo da sua antiga empresa, basta mudar a senha três vezes usando senhas diferentes. E na quarta vez mude para a primeira senha novamente. E assim as pessoas sempre acham uma maneira de quebrar essa política ridícula de segurança imposta pelo departamento de TI.

Existem pesquisas que mostram que o departamento de TI está se tornando a área mais odiada na maioria das empresas. Estratégias como essa ajudam a criar uma imagem negativa. Outros departamentos não conseguem ver o TI como algo que tráz benefícios, mas como um grupo de pessoas que fica complicando a vida dos outros.

[Tomboy] Como fazer backup de todas as notas

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Fri, 23 Sep 2011 03:33:00 +0000

Tomboy é um aplicativo de muita utilidade para quem sabe usar. Um programinha de notas simples e direto, com um sistema de busca eficiente.

Mas um dia chegou a dúvida: Com fazer o backup das notas? Como transferí-las de um computador a outro?

Como muita coisa no Linux, isso nem sempre é intuitivo. Um backup completo do aplicativo deve incluir:

$ ~/.gconf/apps/tomboy

$ ~/.config/tomboy

$ ~/.local/share/tomboy

Se você vai transferir as notas para outro PC, basta copiar o conteúdo da pasta ~/.local/share/tomboy, pois é lá que vivem as notas propriamente ditas. O restante são configurações recriadas automaticamente pelo programa.

No Windows, o local já é diferente. O modo mais fácil de encontrar a pasta é entrar no menu Iniciar > Executar (ou Win+R).

Digite o caminho %AppData% e [ENTER].

Isso deve abrir uma janela com as pastas de arquivos e configurações de todos os aplicativos que você usa. Dentre elas, você deve encontrar uma chamada Tomboy. Por exemplo, no Windows Vista esse caminho vai ser:

C:\Users\MEU_USUÁRIO\AppData\Roaming\Tomboy

Simples assim.

[Ubuntu 11.04] Mande alertas para você mesmo no Gnome Desktop

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Tue, 20 Sep 2011 00:22:00 +0000

Trabalhar com muitas janelas pode gerar confusão. São muitas tarefas que você inicia e de repente perdeu o controle do que estava fazendo em cada uma delas. Mas aqui vai uma dica que pode ajudar.

Você pode enviar alertas para você mesmo no Gnome. Você já deve ter visto esse alertas no canto direito superior da tela. Eles aparecem por vaŕios motivos; a conxão de rede caiu, uma rede wifi nova foi encontrada, uma mensagem instantânea do seu IM favorito acabou de chegar... enfim. Diversas aplicações usam este espaço para gerar alertas ao usuário. E você também pode gerar o seu próprio alerta.

Para isso, certifique-se de que o pacote libnotify-bin está instalado.

$ sudo apt-get install libnotify-bin

Agora você pode usar a aplicação notify-send para criar um simples alerta.

$ notify-send "Meu alerta" "A tarefa que estava executando terminou"

Simples assim. Claro que um alerta sozinho não tem muita utilidade. Mas pense no caso de você iniciar uma transferência de um arquivo muito grande pela rede. Copiar um DVD inteiro pode levar algum tempo. Um backup completo pode levar horas. Você pode combinar sua tarefa de backup com um alerta na mesma linha de comando.

$ tar -czf /tmp/backup.tgz /minha/pasta/importante && notify-send "Backup" "Seu backup está pronto"

Quando o programa tar chegar ao fim, o notify-send vai gerar um alerta. Assim, quem sabe, você não entra na síndrome do ALT+TAB para ficar olhando o tempo todo para ver se aquela tarefa já terminou.

[Linux] Script que pega toda lista de episódios de um seriado no epguides.com

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Fri, 16 Sep 2011 05:53:00 +0000

O que não faz uma noite sem sono?

Quem assiste muito seriado sabe como é importante acompanhar as datas em que os episódios são transmitidos.

Pois bem... na falta de sono, surgiu esse script:

>> seriado.sh <<

SER=$1
wget -O asdf.html http://epguides.com/$SER/
xmllint --xpath '//*[@id="eplist"]' --recover --html --noout asdf.html > asdf
cat asdf | egrep "[0-9]+\/[a-zA-Z]+\/[0-9]+" | sed 's/ asdf2
cat asdf2 | sed 's///' | sed 's/<\/a>//' > asdf3

awk '// { \
        sea_ep=$2; \
        split(sea_ep, arr, "-"); \
        season=arr[1]; \
        episode=arr[2]; \
        airdate=substr($0, 28,9); \
        title=substr($0, 40,length($0)); \
        str=sprintf("%02d;%02d;%s;%s", season, episode, airdate, title); \
        print str \
}' asdf3 > $SER.csv

cat $SER.csv

rm -fr asdf*

Nada demais. Para executar, basta mudar a permissão ou chamar diretamente com o sh.

$ sh seriado.sh NOME_DO_SERIADO

NOME_DO_SERIADO é o nome do seriado no formato encontrado no EpGuides.com. Faça um pesquisa por lá e encontre o seu seriado. Por exemplo, The Good Wife é encontrado lá como GoodWife.

$ sh seriado.sh GoodWife

Pronto.... agora é só aproveitar o seu arquivo GoodWife.csv com toda lista de episódios separada por ponto-e-vírgula. Um prato cheio para o seu próximo script que deseja processar essas informações!

01;01;22/Sep/09;Pilot
01;02;29/Sep/09;Stripped
01;03;06/Oct/09;You Can't Go Home Again
01;04;13/Oct/09;Fixed
01;05;20/Oct/09;Crash
01;06;03/Nov/09;Conjugal
01;07;10/Nov/09;Unorthodox
01;08;17/Nov/09;Unprepared
01;09;24/Nov/09;Threesome
01;10;15/Dec/09;Lifeguard
01;11;05/Jan/10;Infamy
01;12;12/Jan/10;Painkiller
01;13;02/Feb/10;Bad
01;14;09/Feb/10;Hi
01;15;02/Mar/10;Bang
01;16;09/Mar/10;Fleas
01;17;16/Mar/10;Heart
01;18;06/Apr/10;Doubt
01;19;27/Apr/10;Boom
01;20;04/May/10;Mock
01;21;11/May/10;Unplugged
01;22;18/May/10;Hybristophilia
01;23;25/May/10;Running
02;01;28/Sep/10;Taking Control
02;02;05/Oct/10;Double Jeopardy
02;03;12/Oct/10;Breaking Fast
02;04;19/Oct/10;Cleaning House
02;05;26/Oct/10;VIP Treatment
02;06;09/Nov/10;Poisoned Pill
02;07;16/Nov/10;Bad Girls
02;08;23/Nov/10;On Tap
02;09;14/Dec/10;Nine Hours
02;10;11/Jan/11;Breaking Up
02;11;18/Jan/11;Two Courts
02;12;01/Feb/11;Silly Season
02;13;08/Feb/11;Real Deal
02;14;15/Feb/11;Net Worth
02;15;22/Feb/11;Silver Bullet
02;16;01/Mar/11;Great Firewall
02;17;22/Mar/11;Ham Sandwich
02;18;29/Mar/11;Killer Song
02;19;05/Apr/11;Wrongful Termination
02;20;12/Apr/11;Foreign Affairs
02;21;03/May/11;In Sickness
02;22;10/May/11;Getting Off (1)
02;23;17/May/11;Closing Arguments (2)
03;01;25/Sep/11;The New Day
03;02;02/Oct/11;The Death Zone
03;03;09/Oct/11;TBA
00;00;04/Sep/11; A New Beginning

Simplicidade não tem preço.

[Ubuntu 11.04] Como guardar um backup de todos os pacotes instalados e reinstalar tudo em outro sistema

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Sun, 04 Sep 2011 04:58:00 +0000

Quem usa Ubuntu já pode ter se deparado com essa situação. As vezes é preciso apagar toda a instalação, formatar a partição e reinstalar o sistema inteiro do zero. Nessa hora, perde-se todos os pacotes que haviam sido instalados e será preciso instalar tudo novamente.

Felizmente não é preciso anotar todos eles manualmente para depois ficar "clicando" em cada pacote, instalando um por um no novo sistema. O comando dpkg pode ser usado para essa tarefa.

$ dpkg --get-selections | grep "\binstall" > apt-backup.txt

Isto deve guardar uma lista de todos os pacotes que estão atualmente instalados no sistema no arquivo apt-backup.txt.

Guarde este arquivo fora do computador -- ou partição -- que vai ser reinstalado! Se você formatar tudo, não pode perdê-lo de vista.

IMPORTANTE: Este procedimento não recupera as configurações que você tinha no sistema antigo. Assumindo que você vai trabalhar com uma instalação nova, os pacotes serão apenas instalados. Se você tinha qualquer configuração personalizada dos programas e aplicativos no sistema antigo, precisa certamente fazer um backup destas configurações antes de continuar.

Prossiga com a nova instalação. Quando terminar, terá um novo Ubuntu contendo somente os pacotes que vieram junto com a instalação.

Agora, recupere o arquivo apt-backup.txt de onde você o guardou e execute os seguintes comandos para reinstalar tudo.

$ sudo apt-get update

$ dpkg --set-selections < apt-backup.txt

$ sudo dselect

Antes de iniciar a instalação, foi feita uma atualização dos repositórios. Depois de tudo terminado, todos os mesmos pacotes que você tinha no sistema antigo devem agora estar prontamente instalados.

Como resumir a cópia de arquivos remotos usando o ssh/scp

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Sun, 04 Sep 2011 04:37:00 +0000

Quem usa muito o ssh, certamente também usa o scp para trasnferir arquivos entre algum servidor remoto e a máquina local de onde se trabalha.

Arquivos pequenos geralmente não são um problema, mas quando se lida com muitos e muitos arquivos ao mesmo tempo -- ou simplesmente um arquivo gigantesco -- falhas podem ocorrer durante a cópia e o maldito scp não tem suporte para continuar copiando um arquivo de onde parou.

Se você precisa continuar copiando arquivos entre conexões, use o rsync.

Primeiro certifiqe-se de que o rsync está instalado.

$ sudo apt-get install rsync

Agora é só usá-lo para copiar uma lista de arquivos.

$ rsync --partial --progress --rsh=ssh user@host:/caminho/para/meus/arquivos/* /pasta/local/destino/

Isso deve copiar todos os arquivos da pasta remota para uma pasta local. Para fazer o contrário (copiar da máquina local para o servidor remoto), seja esperto e inverta os parâmetros. Durma tranquilo!

Se sua Internet não é confiável, então corre o risco da conexão ser interrompida enquanto você dorme. Para continuar tentando, basta criar um mini-script que continua tentando até você dizer "chega". Um simples while já resolve esse problema.

$ while [ true ]; do rsync --partial --progress --rsh=ssh user@host:/caminho/para/meus/arquivos/* /pasta/local/destino; done

Se houver erros durante a cópia ou se você precisar desligar a conexão, pode continuar novamente de onde parou com a mesma linha de comando. O rsync deve reconhecer quais arquivos já foram transferidos e continuar daquele que parou no meio.

UPDATE 2011/09/16: O comando rsync acima copia arquivos apenas da pasta informada. Para copiar recursivamente todas as subpastas, basta usar os argumentos -avz.

$ rsync --partial --progress --rsh=ssh -avz user@host:/caminho/para/meus/arquivos/* /pasta/local/destino/

Como executar várias versões de PHP dentro do mesmo Apache

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Thu, 25 Aug 2011 22:01:00 +0000

Isto certamente não é aconselhável para ambientes de produção, mas com certeza é uma mão na roda para se trabalhar no ambiente de desenvolvimento. Principalmente quando é preciso comparar o comportamento de um sistema em versões diferentes do PHP.

Este tutorial é baseado no ambiente Ubuntu 11.04, com Apache2 e PHP5 instalados de forma padrão, através do gerenciador de pacotes. Assume-se, portanto, que você já tenha instalado e configurado estes pacotes. A tarefa não é simples e exige um trabalho intenso na linha de comando do Linux.

Pacotes de Dependência
Antes de mais nada, é preciso certificar-se de alguns pacotes básicos estão instalados. Será preciso compilar a versão desejada do PHP diferente do release oficial mais atual. Portanto, tenha em mãos o pacote build-essential.

$ sudo apt-get install build-essential

As dependências de compilação do PHP podem variar muito. Depende muito das funcionalidades que você queira disponíveis na sua versão. Quase certamente você vai querer o módulo MySQL compilado junto, ou mesmo as bibliotecas zlib, zip, mcrypt, etc... Neste tutorial várias bibliotecas serão compiladas juntas, portanto é preciso instalar os pacotes *-dev de cada uma.

$ sudo apt-get install -y flex
$ sudo apt-get install -y libssl-dev
$ sudo apt-get install -y libghc6-curl-dev
$ sudo apt-get install -y libjpeg8-dev
$ sudo apt-get install -y libpng12-dev
$ sudo apt-get install -y libmcrypt-dev libmcrypt4
$ sudo apt-get install -y libmhash-dev libmhash2
$ sudo apt-get install -y libpspell-dev
$ sudo apt-get install -y libxml2-dev
$ sudo apt-get install -y libmysqlclient-dev

Se você não precisa de algumas bibliotecas acima, pode ignorar a instalação. Note que também precisamos ter alguns módulos do Apache instalados.

$ sudo apt-get install -y actions fastcgi suexec
$ sudo apt-get install -y apache2-mpm-worker
$ sudo apt-get install -y apache2-suexec
$ sudo apt-get install -y libapache2-mod-fastcgi

Para compilar o PHP, será preciso obter o código fonte do repositório subversion oficial. Portanto, não se esqueça desta ferramenta.

$ sudo apt-get install -y subversion

NOTA: Se você usar o pacote libpng12-dev, será preciso criar um link simbólico para a biblioteca.

$ sudo ln -s /usr/lib/x86_64-linux-gnu/libpng.so /usr/lib/libpng.so

PHP - Preparando e Compilando
Faremos isto no diretório /usr/local/php. O código fonte será obtido do PHPFarm, um repositório especialmente preparado para compilação de múltiplas versões do PHP.

$ sudo mkdir /usr/local/php
$ sudo chmod 0755 /usr/local/php
$ cd /usr/local/php
$ sudo svn co http://svn.php.net/repository/pear/ci/phpfarm/trunk/ phpfarm
$ cd phpfarm/src

Este é um passo simples que obtem apenas o esqueleto da estrutura de compilação. Existe um arquivo options.sh que serve de exemplo para criar a sua configuração de compilação. Você precisa criar o seu arquivo e configurá-lo para a sua versão desejada.

Por exemplo, se você deseja compilar a versão 5.2.17, faça uma cópia do options.sh com nome custom-options-5.2.17.sh. Dentro deste arquivo, você deve editar a variável configoptions e habilitar todas as bibliotecas que deseja compilar com o PHP. As opções aqui são incontáveis e depende muito das funcionalidades que você deseja habilitar nativamente no seu PHP compilado. Para mais informações sobre estas opções, visite o Manual Oficial da php.net.

O conteúdo para este exemplo segue:

configoptions="\
--enable-bcmath \
--enable-calendar \
--enable-exif \
--enable-ftp \
--enable-mbstring \
--enable-pcntl \
--enable-soap \
--enable-sockets \
--enable-sqlite-utf8 \
--enable-wddx \
--enable-zip \
--with-zlib \
--with-gettext \
--enable-cli \
--with-pear \
--with-openssl=/usr \
--with-iconv \
--with-curl \
--with-mysql \
--with-mysqli \
--enable-mbstring \
--enable-exif \
--with-jpeg-dir=/usr \
--with-zlib \
--with-zlib-dir \
--with-png-dir=/usr \
--with-gd \
--with-gettext \
--enable-gd-native-ttf \
--with-mhash \
--enable-ftp \
--with-pspell \
--with-mcrypt \
--enable-bcmath \
--with-mime-magic \
--with-pdo-mysql \
--enable-sockets \
--enable-soap \
--enable-calendar \
--enable-fastcgi \
--enable-force-cgi-redirect \
$gcov"

Faça deste arquivo um executável e execute.

$ sudo chmod +x custom-options-5.2.17.sh
$ sudo ./compile.sh 5.2.17

O processo de compilação deve demorar alguns minutos. É preciso estar conectado à Internet neste momento, pois todo o código fonte da versão que você solicitou será baixado e depois compilado.

Resolvendo Problemas de Dependência
As dependências estão relacionadas aos pacotes que foram instalados no início deste tutorial. Se houver erros de compilação, preste atenção nas mensagens de erro. Elas provavelmente apontarão para a falta de alguma biblioteca que estiver incluída na variável configoptions.

Ao se deparar com estes erros, infelizmente você terá que descobrir qual biblioteca falta. As mensagens de erro geralmente são bem claras. Como exemplo, digamos que a compilação reclama da falta de uma biblioteca libmcrypt.so. Você pode usar a ferramenta apt-file para descobrir qual pacote você precisa instalar.

Se você ainda não tem o apt-file instalado:

$ sudo apt-get install apt-file

Procurando pela libmcrypt.so

$ apt-file search libmcrypt.so

libmcrypt-dev: /usr/lib/libmcrypt.so
libmcrypt4: /usr/lib/libmcrypt.so.4
libmcrypt4: /usr/lib/libmcrypt.so.4.4.8

Com isso, você descobre facilmente que precisa instalar o pacote libmcrypt4.

$ sudo apt-get install libmcrypt4

Preparando o Apache
O PHP de versão customizada será executado através do módulo FastCGI. Portanto, você precisa preparar o Apache para usar a sua versão de PHP. Dentro do diretório /etc/apache2 crie um arquivo para sua configuração do FastCGI.

$ sudo vim /etc/apache2/php-cgisetup

Cole este conteúdo no arquivo

#contents of php-cgisetup.conf
FastCgiWrapper /usr/lib/apache2/suexec
FastCgiConfig -idle-timeout 110 -killInterval 120 -pass-header HTTP_AUTHORIZATION -autoUpdate
ScriptAlias /php-fcgi/ /var/www/cgi-bin/

Edite o arquivo /etc/apache2/httpd.conf e coloque uma linha para incluir o novo arquivo no final.

# Adicione esta linha ao final do arquivo httpd.conf

Include php-cgisetup.conf

Isto deve configurar o Apache para reconhecer o conteúdo da pasta /var/www/cgi-bin contendo scripts para o FastCGI. Dentro desta pasta você vai criar outro arquivo que vai executar o seu PHP.

$ sudo mkdir -p /var/www/cgi-bin/
$ sudo vim /var/www/cgi-bin/php-cgi-5.2.17

Segue abaixo o conteúdo deste novo arquivo.

## contents of php-cgi-5.2.17
#!/bin/sh
version="5.2.17"
PHPRC=/usr/local/php/phpfarm/inst/php-${version}/lib/php.ini
export PHPRC
PHP_FCGI_CHILDREN=3
export PHP_FCGI_CHILDREN
PHP_FCGI_MAX_REQUESTS=5000
export PHP_FCGI_MAX_REQUESTS
exec /usr/local/php/phpfarm/inst/php-${version}/bin/php-cgi

Não se esqueça de colocar permissões de execução neste arquivo.

$ sudo chmod +x /var/www/cgi-bin/php-cgi-5.2.17

Configurando o seu VirtualHost
Na maioria das vezes, o Apache é configurado para hospedar vários sites com diferentes nomes. Isto é possível usando a tag <VirtualHost>.

Você pode especificar uma versão diferente de PHP para cada VirtualHost do seu servidor. Dentro da tag <Directory> inclua as seguintes linhas.

<Directory /NNN/NNN/htdocs>

   ........

   #### Adicione estas linhas a seguir
   AddHandler php-cgi .php
   Action php-cgi /php-fcgi/php-cgi-5.2.17
   <FilesMatch "\.php\{$}">
      SetHandler php-cgi
   </FilesMatch>
   ####
</Directory>

Reinicie o Apache e faça algum teste. O mais prático é criar um arquivo info.php que execute o phpinfo(). Isto deve mostrar extamente qual PHP está sendo executado naquele ambiente.

Conclusões
Este processo deve ser repetido para cada versão de PHP que você deseja usar. Para cada versão, será preciso:

Compilar o PHP do código fonte na versão desejada.
Criar um script dentro do diretório /var/www/cgi-bin.
Incluir as tags AddHandler, Action e FileMatch no seu VirtualHost.

Cada VirtualHost pode executar apenas uma versão do PHP. Portanto, será preciso manter vários VirtualHosts para cada versão que se deseja ter ao mesmo tempo.

Oi Velox - Eu deveria ter ficado nervoso...

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Mon, 20 Jun 2011 13:25:00 +0000

Texto abaixo segue conforme publicado no ReclameAqui.com.br. A história é verídica, mas como muitos de vocês sabem, eu nem preciso dizer isso para ganhar credibilidade.

========
Eu poderia classificar esta reclamação como "Nervoso", mas eu já esperava um alto nível de incompetência vindo de uma empresa campeã no ranking de reclamações.

Ao contratar a linha telefônica com pacote de Internet banda larga o vendedor prontamente ofereceu a entrega do modem junto com a instalação. O modem seria entregue sem custo e, no contrato de comodato, seria devolvido no ato do cancelamento do serviço.

O técnico da empresa chegou no prazo estipulado. Entretanto, instalou apenas a linha telefônica. Negou-se a instalar a Internet alegando que isso não fazia parte do serviço dele. Não trouxe o modem e informou que isso nunca é feito pelo técnico da linha. Aparentemente, o modem seria enviado pelos correios.

Eu deveria ter ficado nervoso, mas incompetência da Oi já era esperada.

Ao entrar em contato com o atendimento Oi (10314), fui informado que o modem AINDA NÃO estava a caminho. Ainda era preciso solicitar o envio do aparelho e aguardar a chegada pelos correios. Inconformado, fiz o pedido a solicitação de envio do modem foi aberta, gerando números de protocolo e rastreamento. Um prazo para instalação da Internet foi informado. Os dias passaram e o prazo terminou. Nenhuma internet foi instalada, nenhum técnico entrou em contato e nenhum aparelho chegou pelo correio.

Eu deveria ter ficado nervoso, mas incompetência da Oi já era esperada.

Novamente, entrei em contato com o atendimento deles. E agora fui informado que no sistema deles consta que a Internet já havia sido instalada e deveria estar funcionando. Expliquei que nada havia sido feito e até o momento estava sem acesso algum.

Para piorar a situação, indaguei sobre a entrega do modem. Que idéia! Fui informado que a entrega do modem havia sido CANCELADA. O motivo: o plano contratado não me dava direito ao modem gratuito (velocidade muito baixa).

Eu deveria ter ficado nervoso, mas incompetência da Oi já era esperada.

Indisposto a brigar com uma empresa incompetente, arrumei um modem de outra forma. Foi necessária uma reclamação junto a ANATEL para que um técnico fosse enviado ao local para habilitar o sinal DSL da Internet que até então não estava liberado.

Portanto praticamente UM MÊS DEPOIS DE CONTRATAR O SERVIÇO agradeço de coração ao ENORME histórico de incompetência da Brasil Telecom no Paraná. Isso me ajudou a não perder a paciência. Pois é... eu não esqueci o verdadeiro nome de vocês. Podem ter sido comprados pela Oi, mas continuam excelentes na categoria de incompetência.

Eu deveria ter ficado nervoso, mas incompetência da Oi já era esperada.

Tim: cancele AGORA esta conta de celular

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Tue, 07 Jun 2011 23:17:00 +0000

Hoje eu resolvi cancelar a linha... Então peguei o telefone, o mesmo que pretendia cancelar, e liguei... 10341 [SEND]

--- Atendimento Tim, boa noite. Com quem eu falo?

--- Boa noite, meu nome é Julio.

--- Em que posso ajudá-lo, Sr. Julio?

--- Eu gostaria de cancelar esta linha.

--- Cancelar? Pois não. Poderia informar alguns dados pessoais? Qual o seu nome completo, CPF e data de nascimento?

--- *********************

--- Obrigada. Aguarde um minuto, por favor.

(2 minutos depois)

--- Sr. Julio, qual seria o motivo do cancelamento?

--- Não pretendo mais utilizar o serviço. Então, gostaria de cancelar a conta.

--- Ok, aguarde um instante.

(2 minutos depois)

--- Sr. Julio.

--- Sim.

--- A sua conta foi cancelada com sucesso.

--- Ok, muito obrigado. Até que foi rápido!

--- De nada, de agora em diante o Sr. não.................... TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU.....

A ligação caiu no meio da conversa. Será que cancelaram mesmo? Liguei de voltar para confirmar... 10341 [SEND]

APENAS CHAMADAS DE EMERGÊNCIA

Disquei errado??? 10341 [SEND]

APENAS CHAMADAS DE EMERGÊNCIA

Tive de ligar de outra linha para confirmar. Mas realmente a linha foi cancelada e cortada imediatamente no meio do atendimento de cancelamento!

10 Razões Para Ser Contra o Casamento Gay

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Tue, 31 May 2011 00:19:00 +0000

Ser gay não é natural; assim como usar óculos, andar de carro ou tomar aspirina para dor de cabeça. Nenhuma espécie do planeta, além do homem, pratica esse tipo de coisa.
Casamentos hetero são válidos porque produzem filhos. Por este motivo, casais inférteis e velhos de qualquer idade jamais poderiam se casar na igreja ou até mesmo no cartório. O mundo precisa de mais crianças. Pouco importa se forem jogadas no latão de lixo com uma semana de vida.
Pais gays certamente criarão filhos gays. Afinal de contas, pais hetero só criam filhos hetero.
O casamento hetero perderá seu valor caso com o advento do casamento gay. Afinal de contas, até mesmo o casamento da Britney Spears -- que durou 55 horas -- foi profundo e verdadeiro.
O casamento existe desde o início dos tempos e nunca mudou ao longo dos anos; da mesma forma que o divórcio é ilegal, mulheres são propriedades e preto não casa com branco.
O casamento gay não tem apoio da igreja. Em nossa teocracia, os valores religiosos são empurrados goela abaixo da sociedade. É por isso que temos apenas uma religião oficial do país inteiro.
O casamento gay vai apenas incentivar outras pessoas a serem gay; da mesma forma que ser amigo de pessoas muito altas aumenta sua própria altura.
O casamento gay vai incentivar as pessoas a casar com qualquer tipo de animal, como gatos e cachorros.
Uma criança sem a imagem do pai ou da mãe jamais terá sucesso na vida. É por isso que pais solteiros são proibidos de criarem seus filhos.
O casamento gay será uma mudança muito grande na sociedade. Basta lembrar o trauma que foi nos acostumarmos com a invenção do carro ou do telefone.

Fik@Dik@ do dia - Atitude segura. Evite fraudes comprando online

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Fri, 25 Mar 2011 19:34:00 +0000

De pilantra, o mundo está cheio. Muitos podem ser tapeados por um vírus ou um site de compras mal intencionado. E muitos têm sido enganados.

Por isso, ao fazer compras online, sempre preste atenção onde coloca suas informações pessoais; especialmente números de conta, cartão de crédito ou senhas de qualquer espécie. Isso nem sempre é simples para quem não trabalha no ramo da Tecnologia da Informação não se formou na área.

Procure pelo famoso cadeado no canto do browser informando que sua conexão está segura -- isso evita que pessoas na mesma rede em que você se encontra possam ver a sua conversa com o site de compras.

Observe a barra de endereço, pois ela mostra o endereço da página que você está vendo. Você deve conhecer o endereço do seu banco e suas instituições de crédito. Se a página que lhe pede o número do cartão ou a senha de sua conta não pertencem ao banco, jamais divulgue essa informação.

Pesquise por referências antes de fazer uma compra. Nessas horas, o Google e o ReclameAqui são seus melhores amigos. Procure por palavras-chave como "Nome Da Loja" combinado com problemas comuns, como "demora", "não entrega", "frade", "atendimento ruim". Aproveite o tempo e seja pró-ativo. Procure por informações sobre o produto que está procurando.

Lembre-se de que no processo de realizar o pagamento, uma loja virtual legítima irá sempre encaminhá-lo para o acesso ao banco para informar a conta bancária, ou cartão de crédito e senha.

Uma atitude simples é digitar a senha ERRADA na primeira tentativa de realizar o pagamento -- isso mesmo, de propósito! Você sabe que a senha está errada, mas uma loja falsa jamais terá a chance de verificar. Simplesmente grava o que você digitou e depois usam os valores para TENTAR roubar seu dinheiro. Provavelmente você vai ver simples "obrigado e volte sempre". Num acesso legítmo de compra, o site deve acusar que senha está errada e dar uma nova chance para digitar a senha correta.

E a loja nem sempre é o vilão

O fabricante também erra. Uma busca pela marca e modelo junto com a palavra "problema" geralmente consegue mostrar pessoas discutindo e reclamando em fóruns públicos sobre um determinado produto.

Uma nova tendência das lojas virtuais é de dar a chance aos consumidores de enviarem suas opiniões sobre os produtos que compraram dentro da própria loja virtual. A opinião dessas pessoas vale ouro. Quando tiver a chance, faça sua contribuição e escreva para outras pessoas sobre problemas que teve com a sua compra.

3G: Idec defende que empresas só ofertem velocidade que podem cumprir

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Fri, 13 Aug 2010 19:46:00 +0000

A notícia saiu no portal do IDEC hoje e, à primeira vista, parece sensata. Internet 3G sempre foi uma piada desde que começou a ser comercializada no Brasil. Mas se algo precisa ser melhorado, então que seja aquilo que realmente pode ser melhorado.

O IDEC defende que empresas de telecom anunciem apenas ofertas de velocidades que possam ser cumpridas. Entretanto, quem trabalha na área de tecnologia provavelmente já sabe da verdadeira natureza do serviço 3G: é praticamente impossível garantir qualquer velocidade na Internet que funciona na infraestrutura de torres de celulares.

Uma obrigação implica possibilidade -- não se pode obrigar alguém a fazer alguma coisa que seja impossível de ser feita. Garantir a velocidade da conexão 3G é algo praticamente impossível.

Assim sendo, o mais sensato seria proibir as prestadoras de serviço de oferecerem pacotes de Internet 3G com preços diferenciados para velocidades diferentes. Isto é algo que empresas americanas e européias já perceberam há muito tempo. Uma vez que a velocidade depende de uma infinidade de fatores externos à infraestrutura da rede, a única medida que pode ser garantidada é a quantidade de dados.

A melhor opção não é cobrar por velocidade de acesso, mas por quantidade de dados trafegados. Pacotes de Internet 3G devem vendidos conforme a utilização de dados, pois esta á a única forma de oferecer o serviço cumprindo uma oferta que realmente pode ser feita. Quem consome mais, paga por um pacote mais caro. Não interessa muito qual a velocidade de acesso -- já que esta não pode ser controlada de forma direta. O que interessa é quantos MB ou GB você trafegou no período mensal. Ultrapassar esse limite pode implicar em multas ou cobranças adicionais.

Há muito já se percebeu que essa história de Internet 3G Ilimitada foi apenas uma malandragem das operadoras para aumentar as vendas no período de estréia da nova tecnologia. É muito fácil prometer o impossível. Mais difícil ainda é tentar controlar a velocidade de acesso dos clientes que -- naturalmente -- não pode sequer ser garantida dependendo das condições de uso.

Portanto, se alguma pode ser exigida das operadoras é que seja imediatamente proibida a propaganda enganosa que promete a velocidade constante na Internet 3G. Sejamos realistas! Eles prometeram um milagre e as instituições de defesa do consumidor esperam que esse milagre realmente aconteça?

Internet 3G - Minha Paciência Também Tem Limites (parte 6)

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Wed, 28 Jul 2010 18:46:00 +0000

2010-07-28 Audiência Instrutiva no JEC

Hoje foi realizada a audiência instrutiva e, se eu não fosse brasileiro, teria rodado a baiana e xingado todo mundo. Não houve nada de interessante na audiência, exceto pelo fato de que agora compareceram dois advogados de verdade :)

Infelizmente, a sentença ainda não foi dada. Esta vai ser enviada em carta com AR pelos correios nos próximos -- pasmem -- quatro meses!

Este foi mais um capítulo da novela Meu brasil Brasileiro.

Não se assuste. Um computador é apenas um maço de baralho.

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Mon, 12 Jul 2010 07:35:00 +0000

Existe um número incontável de discussões que circulam pelo mundo afora sobre como lidar com a pirataria e os crimes virtuais. Mas é difícil saber quem tem razão numa disputa quando não se conhece a verdadeira natureza do assunto envolvido. Não vou entrar no mérito de falar sobre os artistas e como é injusto não receberem pelo seu trabalho. Todos concordam que os artistas devem ser recompensados.

Diz a lei que, se o conteúdo for protegido por direitos autorais, então copiar sem permissão é crime sim. “Você está roubando do artista”, dizem por aí. Mas você sabe o que realmente foi roubado? Não se deixe enganar pelas aparências. A indústria do entretenimento vive repetido a mesma conversa fiada, mas copiar uma música ou filme pela Internet é muito diferente de roubar uma laranja ou mesmo um DVD do supermercado do seu bairro. Roubar uma laranja significa retirar o produto físico do supermercado. Roubar um DVD também. Copiar alguma coisa pela Internet é algo completamente diferente.

É muito difícil explicar essa diferença em termos técnicos e detalhados para pessoas que não trabalham na mesma área que eu. Sou desenvolvedor de software e passei quase uma década da vida estudando computadores, como eles funcionam e como criar coisas dentro dele. Não adianta eu falar sobre memória, CPU, HD, Megabytes ou Gigahertz para minha mãe. Para ela, isso tudo não passa de uma sopa de letrinhas. Como a maioria das pessoas, não faz a menor idéia do que significam.

Apesar de não ser especialista em leis e crimes, tenho certeza de pelo menos uma coisa: para classificar alguma atividade como crime, é preciso, antes de mais nada, tomar conhecimento do que realmente aconteceu. Quando alguém faz um download ilegal de um filme pela Internet, você sabe o que realmente aconteceu nesse momento? Se a cópia original continua nas mãos do proprietário, então o que foi roubado? Em todos os anos que trabalhei como desenvolvedor, a única forma que encontrei de explicar isso foi fazer uma analogia prática.

Comprar um computador é como comprar um maço de baralho

Você vai até a loja, passa 12 cheques pré-datados de R$150,00 e volta para casa com uma grande caixa. Dentro dela, você tem um maço de baralho. O que você faz com as cartas é problema seu. Uma das coisas que você pode fazer é colocá-las em cima da mesa e ordená-las, formando algum tipo de desenho ou mosáico.

Eu posso comprar o meu próprio baralho e, ao chegar em casa, fazer qualquer desenho que eu queira, igual ou diferente do seu. Cada um dentro de sua privacidade, pode formar qualquer tipo de desenho arrumando as cartas em cima da mesa. Imagine que um dia você consegue formar um desenho belo e interessante com todas as cartas, uma verdadeira obra de arte. Animado, você pega o telefone e me liga para contar a novidade. Mas ao invés de me chamar para ir até sua casa para ver o desenho, podemos fazer algo diferente. Você me diz pelo telefone como ordenou as cartas na mesa e eu posso criar uma “réplica” com o meu baralho, sem sair de casa! Quando terminar de explicar tudo, nós teremos duas cópias da mesma figura e ambos podemos apreciá-la. Em contrapartida, posso tomar a mesma iniciativa e ligar para outros amigos e explicar a eles como refazer o mesmo desenho, cada um com suas próprias cartas.

Note que, até agora, ninguém roubou nada. Ninguém saiu de casa. Ninguém precisou levantar uma arma. Ninguém perdeu seu baralho e, o mais importante, ninguém perdeu a imagem de vista.

Podemos ir mais longe neste exemplo e reconhecer que o baralho pode ser usado para algo mais do que montar figuras em cima da mesa. Podemos usá-lo para jogar Truco, Uno, Canastra, etc. Seja qual for o jogo, é preciso conhecer as regras para poder jogar. Mais uma vez, posso pegar o telefone e ligar a um amigo que conhece todas as regras. Ele pode explicar tudo sem sair de casa e depois dessa conversa – veja que interessante – agora nós dois temos o jogo de Truco em casa.

Novamente... ninguém roubou nada. Ninguém saiu de casa. Ninguém precisou levantar uma arma. Ninguém perdeu seu baralho e, o mais importante, ninguém perdeu o jogo que tinha em casa.

Mas é só isso que um computador faz, mesmo?

Tenha certeza disso. O seu computador funciona exatamente dessa forma. Através de sinais elétricos, o conteúdo armazenado em um computador longe de você pode ser facilmente replicado dentro do seu. Isso acontece todos os dias, toda vez que você navega pela Internet. A maioria das discussões geradas em cima disso baseiam-se no fato de que o artista que criou o conteúdo – no caso você que criou a figura original com as carta em cima da mesa – precisa ser recompensado por esse trabalho.

Até pouco tempo atrás, a única maneira que se tinha de apreciar a figura que você havia montado era pedir para que uma empresa especializada em fabricar baralhos fizesse um trabalho descomunal. Imaginando que não houvesse o telefone, essa empresa fabricava o maço de baralho, arrumava todas as cartas da mesma forma que você arrumou para montar a figura num quadro laminado com moldura e mandava todas as cópias para diversas lojas onde cada cópia pudesse ser vendida. Parte do dinheiro de cada cópia vendida era repassado a você, o artista. Isso se tornou uma indústria bilhionária ao longo dos anos. Com o surgimento da Internet, essa indústria tornou-se desnecessária e a réplica de conteúdo pela Internet (o surgimento da cultura do CTRL+C CTRL+V) tornou-se uma ameaça ao modelo de negócios que essas empresas praticam. Inevitavelmente, elas se adaptarão ao novo futuro que já está presente na vida de todos. Outras formas de recompensar o artista certamente serão criadas.

Se alguma lei precisa ser criada para enquadrar os “crimes virtuais”, ela precisa no mínimo levar em conta essa analogia prática do baralho. Sem isso, temos apenas o que vemos por aí nos dias de hoje. Juízes, advogados e vítimas que não fazem a menor idéia do que realmente aconteceu. Escondendo-se atrás do jargão “crime virtual”, sabem apenas que perderam dinheiro ou que poderiam ter ganho muito mais se essa bendita Internet não tivesse sido inventada! Alguns não sabem como classificar os crimes. Outros nem sabem se houve realmente algum crime por falta de entendimento do que realmente foi praticado.

Mas a Internet é assim mesmo, é muito jovem. O computador mal havia saído do berço e sua irmazinha Internet já havia nascido. Cresceu rápido demais; nem deu tempo das pessoas se acostumarem com seu irmão mais velho.

A Contabilidade dos Filmes em Hollywood

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Sat, 10 Jul 2010 02:13:00 +0000

Fonte: http://www.techdirt.com/articles/20100708/02510310122.shtml

TechDirt.com tem um artigo interessante que mostra um pouco sobre como funciona a contabilidade dos filmes em Hollywood.

Normalmente lemos aquelas notícias de que tal filme arrecadou centenas de milhões de dólares só no primeiro fim de semana. Alguns ultrapassam a marca dos bilhões quando chegam a sair dos cinemas. Com isso, fica difícil engolir os números quando se ouve dizer que um sucesso como Harry Potter e a Ordem da Fênix ARRECADOU quase US$1 bilhão e terminou DEVENDO US$160 milhões!

O artigo comenta que o pessoal do Planet Money fez um podcast inteiro dedicado a tentar explicar como funciona esse esquema, que mais parece uma lavagem de dinheiro. A notícia ganhou mais destaque depois que o relatório financeiro desse filme do Harry Potter vazou pelos tubos da Internet.

Mas afinal… como pode?!?

O segredo, como dizem, está no fato de que um estúdio (e.g. Warner Bros) não financia um filme propriamente dito. Na verdade, toda vez que um filme novo vai ser feito, é criada uma outra empresa para lidar com tudo que se relaciona com a produção dele – contrato com atores, produtores, equipamentos e tudo mais. Essa empresa é usada como fachada, pois ela é quem arca com todas as perdas antes de fechar as portas. Depois que o filme é contabilizado, o relatório financeiro mostra tudo que foi arrecadado e quais foram os gastos. Entre os gastos, encontram-se taxas e compensações exorbitantes ao estúdio. Taxas milhionárias de publicidade, distribuição, direitos autorais, juros absurdos e outras coisas.

Alguns casos estão sendo levados à justiça americana onde os artistas procuram ser recompensados pelo trabalho que fizeram, mas não conseguem receber por que a empresa que os contratou simplesmente não tem dinheiro --- em outras palavras, o dinheiro foi esgotado pagando taxas milhionárias ao estúdio! Alguns casos já venceram e isso deve gerar mais ações do mesmo tipo.

Quando se ouve por aí toda essa propaganda anti-pirataria, tem gente que ainda acredita que a Warner Bros – ou qualquer outra do mesmo nível – esteja realmente ineteressada em pagar aos artistas o que lhes é de direito.

Será que ensinam esse truque no curso de contabilidade da universidade? ;-)

[Direito do Consumidor] Exija desconto quando Internet ficar fora do ar

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Thu, 08 Jul 2010 20:56:00 +0000

Fonte: http://www.idec.org.br/emacao.asp?id=2383

O IDEC mais uma vez publica recomendações relevantes para consumidores de serviços, como Internet Banda Larga. Artigo do IDEC relata como exemplo o problema que houve na Internet da Claro, onde consumidores ficaram sem acesso a Internet devido a pane na infraestrutura. Está disponível para download um modelo de carta que pode ser usado para exijir os direitos formalmente à prestadora de serviço.

No caso da banda larga e do celular pós-pago, os consumidores podem exigir o abatimento proporcional do valor da mensalidade pelo período em que o serviço ficou indisponível. O desconto pelo serviço que não foi prestado deve ser dado pela operadora na próxima fatura.

O interessante dessa notícia é o modelo da carta. Vale a pena fazer o download e guardar para futura referência. O modelo pode ser facilmente adaptado para ocasiões e empresas diferentes.

[Direito do Consumidor] Internet lenta? Cancele sem multa.

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Wed, 07 Jul 2010 16:02:00 +0000

Notícia publicada no portal do IDEC. Fonte: http://www.idec.org.br/emacao.asp?id=2378

Liminar obtida pelo Idec garante direito ao consumidor de rescindir o contrato de banda larga sem ônus em caso de má qualidade do serviço; Instituto disponibiliza modelo de carta para pedir o cancelamento

Confira os detalhes na fonte, mas com essa liminar você tem tudo que precisa para cancelar um contrato de fidelidade sem pagar a multa contratual – inclusive um modelo Word da carta que pode ser enviada à prestadora de serviço exigindo seus direitos.

O mais importante é formalizar suas reclamações exigindo o que lhe é de direito. Conforme diz o artigo da fonte:

É importante que o consumidor tenha um comprovante da solicitação feita à empresa. Por isso, se enviar a carta pelo correio, faça com aviso de recebimento (AR); se entregar pessoalmente, leve uma cópia para a empresa protocolar.

Mais um ponto para o consumidor brasileiro.

Você sabe o que é RSS? Nunca vi, nunca li, eu só ouço falar.

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Wed, 07 Jul 2010 01:21:00 +0000

Esse post é dedicado à jornalista Leticia Simoni Junqueira que, como qualquer outra pessoa normal, não tem a menor obrigação em saber de coisas que pessoas da minha área inventam e colocam no mundo sem explicar direito pra que serve.

PS: Parece que “prestatividade” existe sim.

Tem gente que só falta cantar essa música. O RSS foi inventado por volta de 1999, mas só ficou famoso depois da virada do milênio, quando todos os grandes portais de notícia perceberam o potencial dessa ferramenta. Hoje, a Internet está cheia deles. Qualquer blog hoje é capaz de gerar RSS. Nenhum dos principais canais de notícias dispensa.

Mas afinal de contas, que diabos é isso?

Uma c onsulta rápida na Wikiepedia revela:

RSS é um subconjunto de "dialetos" XML que servem para agregar conteúdo ou "Web syndication", podendo…

Chis-eme-éli? Diabeto? Web simulation??? PQP! Quem é que entende isso? Vamos começar pelo lado simples da história.

Se você tem um blog, você tem RSS. Tudo que você escreve no blog fica arquivado, lá no fundo do baú da Internet. Seja Blogger ou Wordpress, cada post – ou artigo – está bem guardado e pode ser acessado e lido novamente a qualquer momento (desde que o blog continue disponível para acesso).

RSS é apenas um mecanismo pelo qual os fans do seu blog podem se manter atualizados e serem notificados quando você publica novos conteúdos. Com ele, eu não preciso visitar o seu blog todo dia para ver se há algo de novo. Quando algo novo aparece, eu sou notificado.

Você já pode ter visto esse símbolo em vários lugares. Ou então esse aqui . Eles ficam escondidos nos cantos das páginas. Esses símbolos indicam a presença da fonte RSS – ou feed RSS. Se você usa Firefox para navegar pode já ter visto esse símbolo na barra de endereços. Veja abaixo um exemplo.

Experimente clicar alí em cima desse ícone – pode ser aqui no meu blog mesmo! Se aparecer um menu de opções, escolha um tipo da lista, não importa muito qual deles você escolhe.

Você vai notar que o endereço mudou e o visual do blog ficou mais simples.

Seja qual for o visual do seu blog, o Firefox vai mostrar sempre desse jeito. O Internet Exploder mostra de outro.

O Google Chrome não entende o RSS (ainda) e se você pegar esse endereço e tentar abrir vai ver essa coisa horrível abaixo.

Essa coisa horrível, na verdade, é o bendito RSS. Isso é o que chamam de fonte RSS ou feed. Ele não foi feito para seres humanos lerem, foi feito para outros programas lerem. Essa macarronada de letras tem informações sobre o conteúdo do blog. Isso inclui os últimos artigos que foram publicados, a data de publicação de cada um, os autores do conteúdo, tags e marcadores, link e diversas outras coisas. Um programa preparado para receber essa macarronada pode verificar se existem publicações novas e notificá-lo quando houverem mudanças – tudo de forma automágica. Um exemplo desse tipo de programa é o Google Reader.

Acesse http://reader.google.com. Se tiver conta no Google, basta fazer o login e criar o seu perfil no Google Reader. Nele você pode adicionar fontes RSS de vários lugares e ficar por dentro de tudo que é publicado em todos eles alí dentro.

Experimente. Basta clicar em “Adicionar Inscrição” e inserir o endereço da fonte RSS desejada. O Google Reader mantém suas fontes favoritas ao lado esquerdo e sempre que houverem novas publicações novas na fonte do RSS, você fica sabendo dentro do Google Reader. Na maioria dos casos, você pode ler o conteúdo publicado alí mesmo, marcar quais foram lidos, quais você gostou. Nem precisa visitar a fonte do conteúdo. É uma maneira de ser notificado de todas as novidades de forma centralizada. Também é possível compartilhar o que você leu com seus amigos na rede social do Google ou enviar algum artigo por email para qualquer pessoa. Atualmente, a integração com o Google Buzz é automática.

Hoje em dia, você pode encontrar fontes RSS de todos os lugares. Todos os portais de notícia oferecem. Yahoo!. Gazeta do Povo. Todas as contas de Twitter possuem sua própria fonte RSS. Trata-se de um padrão aceito mundialmente para esse tipo de comunicação agregada.

Mas claro, o Google Reader é apenas um dos incontáveis leitores RSS que você pode encontrar por aí – também conhecidos como Agregadores de RSS. Você pode encontrar uma lista enorme de alternativas no Wikipedia, dentre eles:

Microsoft Outlook
Microsoft Internet Explorer
Mozilla Firefox
Mozilla Thunderbird
Amarok
Apple iTunes
Miro
Songbird
… etc.

Dessa lista, já se percebe que todos os programas mais conhecidos já sabem ler RSS. Quem decide qual deles usar é você. Depende do que você achar melhor.

O pecado escondido debaixo do tapete é que muitos portais de notícia nem chegam a explicar do que se trata esse tal de RSS. É tudo muito obscuro e escondido nos rodapés das páginas. Quem tenta explicar acaba complicando mais ainda de tão superficial e abrangente, baseado na lógica de que o povão brasileiro não consegue entender esse jargão tecnológico. No Brasil, acabou virando coisa de nerd, pois só nerd que estuda entende as maravilhas da tecnologia. Ninguém dá mérito ao jornalista que se mete no meio da conversa tentando entender isso tudo.

E assim, a maioria não usa. Nunca viu. Nunca leu. E outros nem ouviram falar.

Um Ovo

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Tue, 06 Jul 2010 03:31:00 +0000

Texto original de Andy Weir traduzido e adaptado.
Original text from Any Weir translated and adapted to Brazilian Portuguese.

Você estava a caminho de casa quando morreu. Foi um acidente de carro. Nada extraordinário, mas infelizmente fatal. Deixou para trás a esposa e dois filhos. Foi uma morte sem dores. Os paramédicos tentaram reanimá-lo, mas sem sucesso. Seu corpo estava tão mutilado que foi melhor ter morrido mesmo, confie em mim.

E foi então que você me encontrou.

“O que… o que aconteceu?” Perguntou. “Onde estou?”

“Você morreu”, eu disse de forma simples e direta. Não havia motivos para enrolação.

“Havia um… caminhão, começou a derrapar…”

“Sim”, respondi.

“Eu… eu morri?”

“Sim. Mas não precisa se sentir mal. Todo mundo morre.”

Ao olhar ao redor, você percebeu que não havia nada. Somente você e eu.

“Que lugar é esse?” Você perguntou. “Essa é a vida após a morte?”

“Mais ou menos.”

“Você é Deus?”

“Sim, eu sou Deus.”

“Minha esposa… meus filhos!”

“O que tem eles?”

“O que vai ser deles?” Você perguntou. “Eles vão ficar bem?”

“É isso que eu gosto de ver. Acabou de morrer e a primeira preocupação é com sua família. Isso sim é coisa boa.”

Você me olhou com certo fascínio. Eu não parecia um Deus. Parecia uma pessoa comum. Quem sabe uma mulher. Alguma figura autoritária talvez. Parecia mais um tipo de professor do que o Todo Poderoso.

“Não se preocupe”, eu disse. “Eles vão ficar bem. Seus filhos terão boas lembranças em todos os sentidos. Não tiveram tempo de não gostar de você. Sua esposa vai chorar aos olhos de todos, mas secretamente vai sentir-se aliviada. Seu casamento já estava se deteriorando. Caso sirva de consolo, ela vai sentir-se culpada por esse alívio.

“Oh”, você disse. “E o que acontece agora? Vou para o céu, para o inferno?”

“Nenhum deles”, eu respondi. “Você vai rencarnar.”

“Ah, então os indianos estavam certos!”

“Todas as religiões estão certas, cada uma de seu próprio jeito”, eu disse. “Venha andar comigo.”

“Onde estamos indo?” Você me perguntou enquanto andávamos no meio do nada.

“Não vamos a lugar algum. É que andar enquanto se conversa simplesmente combina.”

“Então”, você perguntou, “como é que funciona? Quando eu renascer vou ter uma nova chance? Começarei do zero? Tudo que vivi nesta vida não vai fazer a menor diferença?”

E eu respondi, “Imagine! Claro que vai. Você terá dentro de si todas as experiências que já teve em todas as outras vidas. É que você não se lembra delas nesse momento.”

Nós paramos de andar e coloquei a mão no seu ombro para explicar. “Sua alma é mais incrível, mais linda e muito maior do que consegue imaginar. Apenas uma pequena parte de tudo que você é cabe na mente de um ser humano. É como colocar a ponta do dedo num copo de água para ver se está quente ou frio. Você coloca apenas uma pequena parte de você dentro desse compartimento. Quando sai dele, traz consigo todas as experiências que teve enquanto lá dentro.”

“Você esteve nessa encarnação por 48 anos”, continuei explicando. “Isso não chega nem perto do verdadeiro tamanho de sua consciência. Se ficássemos aqui conversando por muito tempo, eventualmente começaria a se lembrar de tudo. Mas isso não ajuda você a crescer entre uma vida e outra.”

“Quantas vezes eu já reencarnei?”

“Ah, muitas e muitas vezes. Foram diversas vidas muito diferentes. Nessa próxima, você vai ser uma garota chinesa no ano 540 antes de Cristo.”

“Espere um pouco”, você ficou surpreso. “Vou viajar no tempo?”

“Bem, tecnicamente sim”, expliquei. “Na verdade o tempo só existe no seu mundo. As coisas são diferentes lá de onde eu venho.”

“E de onde você veio?” Você perguntou.

“Bom, eu vim de um lugar diferente. Lá existem outros como eu. Sei que gostaria de saber mais a respeito, mas não adianta eu tentar explicar. Não vai conseguir entender mesmo.

“Acho que entendo”, você disse meio desanimado com minha resposta. “Mas espere um pouco… Se posso reencarnar e outros lugares de outras épocas, quer dizer que posso interagir comigo mesmo a qualquer momento!”

“Claro”, respondi. “Isso acontece o tempo todo. Como você tem consciência de apenas uma vida de cada vez, não vai nem perceber quando isso acontece.”

“Mas então, qual é o motivo de tudo isso?”

“Está falando sério?” Perguntei. “Está realmente me perguntando qual é o sentido da vida? Isso não é muito clichê?”

“Bem”, você insistiu, “é uma pergunta razoável”.

Foi então que olhei bem nos seus olhos e disse, “o sentido da vida, a razão de ter criado todo esse universo, é para que você cresça.”

“Você quer dizer, a humanidade. Quer que a humanidade cresça?”

“Não. Somente você. Fiz todo esse universo somente para você. E em cada vida você cresce um pouco, tornando-se um intelecto cada vez maior.”

“Como assim? E as outras pessoas?”

“Não existem outras pessoas. Neste universo, só existem você e eu.”

Você me olhou com um cara desolada. “Mas… todo mundo na Terra…”

“Todos eles são você. São encarnações diferentes de você mesmo.” Eu disse.

“Espere um pouco. Eu sou todo mundo!”

“Agora sim, você está entendendo.” Dei um tapa nas suas costas.

“Eu sou todo ser humano que já existiu.”

“… e todo ser humano que ainda vai existir”, complementei a sua frase.

“Eu sou Abraham Lincoln?” Você perguntou.

“Sim, você também é John Wilkes Booth.”

“Eu sou Hitler?” Você ficou assustado.

“Sim, e também todos os milhões que ele matou.”

“Eu sou Jesus!”

“Sim, e todos aqueles que o seguiram também.”

Você caiu no silêncio. “Toda vez que machucou alguém, todo ato de bondade, toda caridade, você fez tudo a si mesmo. Todo momento de alegria ou tristeza experimentada por algum ser humano, em verdade, foi, é e sempre será você mesmo.”

Depois de pensar por muito tempo, você perguntou “Mas, por que fazer tudo isso?”

“Porque um dia, você será igual a mim. Está na sua natureza. Somos do mesmo tipo. E você é um filho meu.”

“Nossa”, você ficou surpreso. “Quer dizer que sou um Deus?”

“Não. Você ainda é um feto. Precisa crescer muito. Depois de viver todas as vidas possíveis em todos os tempos, somente então terá crescido o suficiente.”

“Quer dizer que o universo inteiro é apenas um…”

“… apenas um ovo”, completei sua frase. “E agora está na hora de começar uma nova vida.”

E assim, coloquei você de volta no seu caminho.

[Fik@ Dik@] Sons of Tucson – mais uma família dinsfuncional para os seus fins de semana.

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Tue, 06 Jul 2010 02:03:00 +0000

Sobrou pouca coisa para assistir. Com o fim do Lost – odiado por tantos –as principais séries entraram na entressafa. Fringe, House, Big Bang Theory e muitos outros só voltarão ao ar em setembro.

Enquanto isso, o que assistir? O difícil é encontrar algo bom e divertido. Para isso, deixo a dica para esse período de calmaria.

A séria foi um achado da Internet. Chegou recomendado por um colega do trabalho. “Veja lá, realmente está valendo a pena”, dizia ele o tempo todo. Até que uma hora catei os primeiros episódios e mergulhei – sem arrependimentos.

Sons of Tucson (2010)

Ron Snuffkin é malandro por natureza. Bom de lábia, sempre tenta parecer mais esperto do que parece. Faz de tudo para ganhar uma grana extra e se safar das encrencas em que se mete. A série começa quando ele entra na mira de Gary, Brandon e Robby; três garotos que ficaram sozinhos depois que seu pai – podre de rico – foi preso por crimes de colarinho branco. Para não serem considerados órfãos, serem separados e levados para adoção, os três oferecem Ron um bico nas horas vagas: US$ 300,00 por semana para fingir ser o pai deles sempre quando for preciso. A partir daí, você pode imaginar todo tipo de encrenca. Três crianças e um solteirão gordo e vagabundo sem nenhum adulto responsável por perto! Uma receita para uma série de absurdos que não tem fim.

Confira os primeiros episódios. Se você gostou de The Big Bang Theory, muito provavelmente vai entrar no ritmo descontrolado da falta de responsabilidade dessa turma em Sons of Tucson.

Por Que Eu Devolvi Meu iPad

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Mon, 21 Jun 2010 13:06:00 +0000

Artigo traduzido e adaptado do original: Why I Returned My iPad, de Peter Bregman.
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Pouco mais de uma semana depois de comprar meu iPad, eu devolvi à loja. O problema não era o iPad propriamente dito, mesmo com suas falhas. Eu era o problema.

Gosto de tecnologia, mas não sou um 'early adopter'. Esperei pela segunda geração do iPod, pela segunda geração do iPhone e do MacBook Air. Mas com o iPad foi diferente. Tão moderno, interessante. Tão cheio de utilidades. Por ser tão parecido com o iPhone, achei que muitos de seus problemas já estivessem resolvidos.

E assim, às 4PM no dia do lançamento do iPad, pela primeira vez na vida, esperei duas horas na fila para comprar um aparelho. Configurei na loja mesmo para ter certeza de que sairia de lá usando naquele momento. E realmente usei.

Carreguei para todos os lados; é tão pequeno, tão fino e leve, por que não levar? Fazia tudo nele. Escrevia emails, artigos de blog, assistia meus filmes preferidos com o Netflix. Lia notícias, previsão do tempo, relatórios de trânsito. Mostrava o novo brinquedo para todos que tinham interesse em dar uma olhada!

Não levou muito tempo para eu perceber o lado negro deste aparelho revolucionário: é bom demais para ser verdade. É tudo muito fácil. Tudo muito acessível. Tudo acontece muito rápido e você cria hábitos de forma instantânea. Existem falhas, mas nada monumental. Em sua grande parte, faz tudo que eu gostaria que fizesse; algo que, na verdade, pode ser um problema.

Parece uma boa idéia assistir aquele episódio na cama, logo antes de dormir. Mas será que eu deveria? É difícil assistir apenas um episódio. Duas horas depois, posso estar entretido, mas não estou descançado. Não seria melhor garantir sete horas de sono, ao invés de cinco?

A genialidade do iPad é de estar disponível a qualquer hora, em qualquer lugar. No metrô em direção ao trabalho, no corredor esperando o elevador, dentro do elevador, no taxi em direção ao aeroporto. Qualquer minuto disponível do seu tempo livre é um minuto em potencial para o iPad. O iPhone proporciona algo similar, mas não na mesma escala. Poucas pessoas gostam de assistir um filme na pequena tela do iPhone.

Mas então, qual é o problema?

Tive a impressão de me tornar "super-produtivo". A todo momento eu estava, ou produzindo, ou consumindo. E outra coisa, tão valiosa quanto minhas horas de sono, estava sendo perdida. Algo muito valioso: minha ociosidade. O tempo ocioso é precioso, um estado de mente que muitos deveriam alcançar. Quando a ociosidade chega, minha mente começa a viajar, procurando coisas interessantes para pensar. É nessa hora que a criatividade aparece.

Minhas melhores idéias surgem quando sou improdutivo. Quando estou correndo sem escutar músicas no meu iPod. Quando estou fazendo nada além de esperar alguém para um encontro. Quando estou deitado na cama esperando o sono chegar. Estes momentos "desperdiçados", prenchidos com vazios aparentes, são os mais importantes. São nestes momentos que muitos de nós, de forma inconsciente, organizamos nossas mentes. Fazemos sentido da vida e conectamos os pontos. São os momentos em que conversamos com nós mesmos. E ouvimos! Perder estes momentos, substituindo-os por tarefas de eficiência, é um grande erro. O pior é que não apenas os perdemos. Propositadamente jogamos fora.

"Isso não é um problema do iPad", diz meu irmão. "Isso é um problema seu. Pare de usar tanto". Na mosca. O problema sou eu. Não consigo não usar se estiver do meu lado. E infelizmente, está sempre alí. Portanto, fiz a única coisa sensata. Retornei o produto. Com isso, acabei apredendo uma lição sobre o valor da ociosidade. Passei a usá-la de forma muito mais concisente. Seja andando ou esperando, deixo minha mente viajar.

Logo depois de devolver o iPad, consegui perceber que minha filha de 8 anos passava o dia todo completamente ocupada. Desde acordar cedo de manhã, não havia descanço até tomar um banho a noite e deitar-se. Ela tentava falar comigo antes de dormir, mas eu me preocupava muito se ela não dormisse o suficiente.

A partir de então criamos um novo hábito que, aliás, tem sido a melhor parte dos meus dias. Levo minha filha para cama 15 minutos mais cedo e, ao invés de mandar ela ficar quieta, sento do seu lado e conversamos. Conversamos sobre como foi o dia, o que lhe preocupa, o que pensamos da vida. Entre falar e ouvir, rimos juntos. Nossas mentes simplesmente viajam.

Jogo na hora do vestibular vai desconcentrar, dizem estudantes

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Sun, 20 Jun 2010 12:45:00 +0000

Os alunos que vão prestar o vestibular da Universidade Federal de Ouro Preto (Ufop), em Minas Gerais, reclamam de ter de fazer a prova neste domingo (20), à tarde, durante o jogo do Brasil contra a Costa do Marfim, na Copa do Mundo. O exame ocorre das 14h às 18h, e a partida de futebol começa às 15h30.

“Tem colega do cursinho que até desistiu da prova. Bem que a universidade poderia ter se programado melhor”, diz Luís Felipe Milagres, de 17 anos, que vai disputar uma vaga no curso de educação física. “Vou tentar me distrair o menos possível, mas confesso que gostaria de assistir ao jogo.”

Fonte: G1.globo.com

Nasci no Brasil e sou brasileiro. Frente à história desse país, não é difícil perceber que as letras foram trocadas; que o país sempre foi menos importante que o próprio cidadão. Foi sempre assim e assim será enquanto esse país for o de sempre. Meu brasil Brasileiro.

Novidade da década! Capas de revista são photoshopadas!!!

noreply@blogger.com (Julio Henrique Morimoto) — Fri, 11 Jun 2010 20:49:00 +0000

Ainda hoje, eu continuo recebendo notícias de que "Fulana de Tal" apareceu na capa de revista e foi PHOTOSHOPADA! Meu Deus!!! Que absurdo!

Não se nega. Com 20 anos, a ferramente revolucionou a indústria da moda. Entre absurdos, exageros e polêmicas, ninguém se salva. Até revista de carro photoshopa os automóveis para tirar defeitos e dar mais brilho às rodas.

Mas então, qual é a surpresa? Ainda hoje, parece que tem gente que fica surpresa quando "descobre" que a imagem da celebridade não passa de uma boneca artificial. Se é que se pode chamar de "descoberta". A notícia corre como fogueira, provavelmente como válvula de escape entre as tantas mulheres que nunca terão aquele corpo impecável que aparece na revista. Entre os machos, talvez aquela sensação de realidade ao ver a foto jamais tocada daquela Deusa... que na verdade nem é tão Deusa assim... toda original. Talvez seja como botar os pés no chão e sentir na pele como seria ter ela do seu lado. Ou seria como tirar a roupa de alguém que já não tem roupa?

Como é que se diz aquele ditado?

--- "Iche, ih-ihche. Cada um com seu fetiche".